NO.60【倪端話端倪】東京EF 2010 11月刊  

把親密愛人,當成最大客戶!!!

 

 

「為什麼我想的都和他想的不一樣?」

「我以為這樣做他會喜歡。可是…」

「該如何才能真正懂他的心意?」

「為何我給的不是他要的?」

「是我錯估了愛情嗎?」

 

 

人生若能倒帶多好,我們有機會重新來過可以減少錯誤。畢竟,我們所走過的路並不都如此順遂如意,一層層掀開來看哪個不是千瘡百孔呢。但我們也不必如此悲觀,因為如果沒有過去失敗的經驗,那有未來的成功!?但成功,是需要付出相當的代價,不是嗎?無論是那方面的情感關係,我們從不缺「全心全意的熱情」,往往最缺乏的卻是「專心一意的聆聽」!

 

常在新聞畫面中,看著許多女星在訪談中苦苦追憶已逝的愛情,或對自己過去的伴侶大吐苦水,言語中若不是怪自己瞎了眼心太軟,要不就間接大罵對方狼心狗肺不負責任。很難得聽到有人在千瘡百孔的情感事件後,自我深刻反省,提出真正錯誤的癥結在哪。我看到這類事件發生,最大的問題出在於雙方對情感的錯估與期待的不同。如果在交往中,有良好的溝通表達,可能這世上有一半以上的伴侶可以和平分手,不會惡言相向,無須造成如此大的怨懟與誤解。

 

情感關係的經營和人際事業的經營,根本道理是相通的,只是對象不同罷了。我看到許多人在職場上人際交流暢行無阻,但卻不知如何向家人表達最簡單的愛意與基本的感謝。雖說「親人」「外人」關係不同,但情感的表達哪有裡外之分呢?如果我們不能先跨越言詞上的表達障礙,如何知道雙方心中真正的想法,如何能經營良善的親密關係呢?仔細看看自己和周遭朋友,多少人可以對不熟識的人做到基本禮貌,卻從未向熟識與親近的人說聲謝謝?! 

 

特別是中國人的社會,我們一直沒被教導如何與家人親密互動,因為「都是自己人」的觀念讓我們以為「自己人應該懂我」,但看看家庭問題的發生,多大的比例都是因為誤解而造成分離,最後都歸咎於『家人不懂我』的理由。男女間的情感問題,更常因這種表達不清溝通不良造成失敗結果。

 

您一定不知道,西方離婚協議書上,最常見的分手離由是『個性不合』。但這理由也太有趣太牽強,想想看情人當初會彼此吸引不就是因對方的『個性特殊』嗎?為何最後卻因『個性不合』鬧到分手!?顯然,我們在情感關係中,追根結底想的還是自己。難道,我們只看愛情帶來的歡樂與獲得,卻沒想到愛情關係中最大的部份是學習如何付出與經營?

 

職場上,我們面對同僚、上司、下屬或客戶。我們若想要表現傑出,就得努力學習如果經營職場關係。那麼,我們的親密關係,是否可以一樣畫葫蘆呢?!

 

「成功行銷守則」第一條是:仔細聆聽客戶說什麼! 若將守則移到情感關係上,當然一樣受用! 如果沒有專心一意的聆聽,便無法掌握客戶真正的需要。如果沒有專心一意的聆聽,我們怎知自己和對方心中的渴望與期待是什麼?!

 

我們不妨一起來做個實驗,把親密伴侶和家人當成是我們最大的客戶對待,好好聆聽他們的「言下之意」,同樣也將我們自己心中的想望用說服的方式「銷售」給對方。你也許不必然成為銷售高手第一把交椅,但這樣的溝通肯定減少彼此想法上的距離,可以避免無謂的衝突與遺憾。

 

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